這一年，我看孩子的眼光有點不一樣了，多了看孩子底層內在的需要，發現孩子的主要問題，要渴望與人連結，當他難與人連結時，便會產生很多行為問題，或者以另一種令人難以理解或無法接受的方式，與人連結，但卻令人產生困擾，甚至不滿憤怒等情緒，反而影響與人連結的效果。
記得一次分享，講者對attention seeking有不同的理解，孩子的行為問題，她認為應該理解為connection seeking，他們製造那麼多行為問題，目的只是想與人連結，並不是要製造麻煩。近半年，我多了這方面的體會，更深刻體會到，孩子與人連結的需要。
孩子借憤怒吸引別人注意
放學時間，老師急忙走來校務處，請我到操場協助，小岳很憤怒的要打另一位同學，老師和兩三位家長正保護那位同學，但卻不能制止小岳，只好請我來協助。自校生活公約裏，表明是不可傷害他人，所以我只好阻止小岳走近那同學，而他也只能走來走去，伺機打人。那麼多人在保護那學生，他當然不可能成功，但他沒有放棄，我很好奇，他的憤怒有多大，又是什麼事令他如此生氣？
小岳不肯停止，也不願對談，我一時也沒有辦法，只好把他抓回校務處，再作處理。此時，小岳的班導師茄子老師也來協助，二人合力把他帶到校長室，可是卻遇到激烈的反抗，茄子老師的眼鏡被打飛，我也被他打中好幾次。如此狀況，也不是辦法，我猜那學生也應該離開學校了，便把他帶到校務處外放走。他發現同學不見了，便到處留連，爬到籃球架等高處，我和茄子老師二人，暫時在遠處觀察，確保他不會做危險的事，那時想不到任何可做的事，也就先放過自己，也放過他，讓他盡情消消氣！
時間過了大約20分鐘，我認為他氣消了一點，要打的對象也不在，也不見做任何危險的事，也就和茄子老師回到校務處，打算問老師發生了什麼事，了解事情的經過。就在聊他的事時，小岳他拿着一枝竹枝，跑到校務處來，舉起竹枝，向着我和茄子二人，似是想打我們，他在眾多老師前做此舉動，是很冒犯的行為，在一般的學校，恐怕不容易發生吧！我先觀察一會，感受一下當時的氣氛，同事沒有很大的反應，似是等待孩子的下一步，再細心留意他的眼神，感覺他又不似真的想打過來，再看他的表情，又不覺很憤怒的樣子，突然心裏有一個想法，他想我們注意他嗎？
處罰前 先了解
我試着慢慢向小岳走過去，他立即轉頭往外跑，他是怕我嗎？還是其他原因？他走到上操場，我和茄子老師坐在操場旁的樓梯，觀察他的動向，上操場有幾個仍未離去的同學，在玩躲避球。小岳跑遠不久，便丟下竹枝，卻帶來一個足球，一邊踢，一邊走近我們，上操場是不許踢球的，他是知道的，他是特意犯規的嗎？他希望我去處罰他嗎？
看着他的行為及表情，我突然有另一層解讀，他渴望別人陪伴，似乎更想找我陪他玩。我向茄子老師丟下一句說：「好！等我去『玩』下佢先！」茄子老師有點錯愕，一時不明白。我立即去搶他腳下的足球，說：「來！來！來！有本事來搶我腳下的球！」他也立即滿臉笑容的來玩搶遊戲了。操場上的同學提醒我不能在上操場踢球，我也就引球往下操場跑，小岳也就滿心歡喜的跟來。
玩了一會兒搶球遊戲，我發下挑戰書：「我們一對一單挑比賽，五分對決，誰最先拿五分者勝，若我贏了，你要把剛才的事原原本本的告訴我，若你贏了，我也就不再追究，要接受挑戰嗎？」他滿有自信的接受，他還以為可以贏我。
結果比賽很緊湊，比賽是你來我往的入球，比分戰至四比四，誰勝誰負？在開球前，我特意提醒先前的約定，並且提醒他，我要出絶招了，請他小心一點。當然，我要維持緊張的比賽氣氛，結果是我一個轉身，勉強用左腳把球踢進龍門，我獲勝了。
我請他來到我面前，他也服輸，跟我說明狀況，原來那同學一直想加入，想一起踢球，因球技問題，年紀也太小，大家不太願意讓他加入，那同學便罵小岳了。被人責罵，小岳的情緒便立刻暴漲起來，大發雷霆，便想去打同學了，同學便立即走避。
活動後 再說教
我表示明白他的感受，理解他生氣的情緒，經過那麼長時間，他也宣洩了很大量的負面情緒，加上我陪他踢完足球，相信也滿足了情感上的需要了。我認為是講道理的時候了，便表達立場界線，自校不容許傷害別人，而他在發脾氣的過程中，也破壞了別人的東西，弄髒一些地方，問他是否有做錯的地方，他說：「不該對同學發脾氣，也不該弄丟茄子老師的眼鏡，做錯了事也不應反抗。」我說：「明白便好了，那先要收拾好被你破壞了的地方，向茄子老師和我道歉，明天主動找我，再和那位同學好好談談，還要處理你和另一位老師的衝突！」現在小岳安定了，理性也回來了，他也全部答應，立即補償剛才的過失。
完結前，我特別再問：「如果再犯同樣的問題，你可以什麼辦？」小岳也懂得是非，明對錯的學生，在理性回來的當下，當然懂得回答，他回答：「先找老師。」我表示欣賞。但孩子在情緒時，又怎會那麼聰明？於是我再問：「如果辦不到，又大發脾氣時，怎辦？」他沒有回答，也不懂回答，剛才的答案只是標準答案吧！沉默了一會，我為他立下界線，說：「如果再很生氣的時候，又無法控制自己時，我是老師，有責任保護其他同學，所以還是會制止你不當的行為，明白嗎？」他點點頭，表示知道了。
孩子總會有魯莽犯錯的時候，有些孩子更經常如此，經驗是先處理孩子的負面情緒，接納當下的感受，然後待孩子回復理性時，立好界線，和他約訂同類事情的處理方法，並且給予機會，補償所犯的過錯。不過，小小孩子會變得如此暴躁不安，自是累積很多問題，不是一時三刻便能解決，他們會再犯的機會是很高的。我心裏總是認為，孩子再犯便再教，我相信每一個孩子，都渴望能與人有正向的連結。只是這類孩子不容易懂，也比較自我，要在真實的人際互動中學習，學習的進度也緩慢，自校便是給予孩子可以慢慢學的時間和空間，及包容的校園氣氛。
